Nell的記憶寶盒

昨晚的一通電話打破了我懷孕後四個月來的平靜，
親愛的媽媽，我想我永遠都不會曉得：
為什麼每次跟你的談話之後，感受到的不是快樂，而是悲傷？

我們的關係不好是自小就有的事，我一直在尋找一個平衡點，
甚至是期待...期待...
當我越來越大、您越來越老，而我們卻慢慢變好的關係...
這對我來說真的是一個很大的奢求...

從高中還是大學到現在，十多年了，我每次總要在傷痛中重拾對我們關係的信心，
總是要不斷告訴自己：會改變的...會改變的...
然而到現在，我知道我可能永遠得不到那種母女知心的感覺，
我不再執著我們到底誰對誰錯，因為或許我們根本都不了解對方...

我不知道自己從什麼時候變成您和弟妹之間的傳話者？
我不知道自己從什麼時候變成您發洩對弟妹不滿的對象？
我總能從你發洩的話語中感受到您對弟妹高度的在乎和期待，
而我呢？我總是聽您對我咆嘯...然後想些話安慰您，要您想開點...
我想我不該質疑您對我的愛，但我真的想問：您真的愛我嗎？還是只愛弟弟？
當您從弟弟那邊得不到想要的，你總會轉而想從我這邊要求些什麼，
於是乎，我就該承受您所帶來的負面情緒和種種要求嗎？

從小到大，您那團結一致的姐妹、還有那個看似很"欠腳"的舅媽，
她們刺傷我的畫面和言語，我永遠都無法忘記，
她們傷我如此之深，您難道不了解？您何時站在我這邊過？
難道失去丈夫的痛您有？難道失去爸爸的痛我沒有？
我多想擺脫掉那些所謂大人世界的醜陋言語，只會欺負一個年幼無助的小孩，
告訴我：你要懂事、你要體諒，比你可憐的多的是！！
天殺的這句話，烙印在我心裡，這輩子我永遠不會忘記！

媽媽，您知道嗎？
這輩子能結婚、組成自己的家、擁有自己的孩子，是我這輩子最大的心願，
我希望用自己的力量創造屬於自己的幸福家庭，
把您那所有姐妹、親戚的言語和諷刺遠遠的拋在我看不到的地方，
揮別小時候的陰影，努力地活出自己的人生。
可是，媽媽！這次您怎麼能夠做這種看似想挑撥我和丈夫之間感情的事啊？！
您怎麼會有我若不跟您親近，我先生會看不起您的無知想法？
我們的關係如此，您要我如何與您親近，然後再承受您或您姐妹可能帶來的傷害？
更荒謬的是您哪來的這些想法？是不是又是您那些姐妹亂講什麼話？
您都知道跟我說了傷感情，您卻還是這樣跟我說，
年近60的您，怎麼會沒有自己的認知去看待您的孩子和女婿？
怎麼會？怎麼會？
我好想停止和您的這些遊戲，而您卻不知道您總是在跟我玩著這些遊戲！

您知道嗎？昨天半個多小時的談話，我像是從天堂掉到地獄，我哭了好久，
我再一次覺得被您傷害，而這次您還想傷害我的先生，
我的情緒起伏好大，肚子也跟著痛了起來.....
昨夜我睡不好，夢見您，您在夢裡說要監聽我的電話，言語盡是威脅...
清晨六點多醒來，頭痛...無法遏止的...我的心情仍未平復...
我若不能求得快樂，那我至少能祈求平靜的心靈吧！
這段時間，請原諒我！我無法接受您要帶給我的悲傷......